2007年4月11日星期三
一棵花树
白天坐车路过西稍门，看到一棵极为繁馥浓郁的花树，花朵是粉紫色的，灼灼盛开。密密麻麻攒成一团团花球。整棵树的姿态是不顾一切的张扬、招摇，因为植根于此不能轻易移动而越发明显。
晚上回家，又一次路过它。却是静谧沉重，仿佛从喧嚣中沉淀出的剪影，默默的立在一大片阴影中，部分枝干暴露在路灯投出桔黄色的侧光里。无法分辨花朵的颜色，却能够闻到白日没有的清甜花香。
日与夜，颜色、姿态，大相径庭。
清醒
我开始讨厌烟草、酒精、咖啡等等一切可以让人产生隐秘欲望的东西。
大学时我把自己当作一种欲望的宣泄方式。
表面的安静和听话，实际压抑了太多的黑暗，心中荆棘丛生暗潮迭涌。一日，可以不再为他人表演，那些黑暗从我的指缝、发际、口腔、眼底层层弥漫，淹没。
于是，要推翻这个虚伪的皮囊。
打了五个耳洞，还不是一次性的，重复的要求师傅再给我加两个；
剪得短短，婴儿一样的头发；
永远的黑色、咖啡色条绒裤。
直线条剪裁，男性化装扮，那时的我讨厌一切与女性化有关的字眼和色彩；烟草、酒精、咖啡凡此种种能够让我产生沉醉堕落快感的东西照单全收。
可现在，我不想继续依赖这种表达方式，依赖这种方式只会让自己找不到真正的出口。
2007年4月12日星期四
一日小碎片
这两天喝水很凶。我发现如果身边没有水，我就想不起来喝，而一旦有我又会喝个不停。
喜欢康师傅水和农夫山泉，包装和口味都很符合我的品位。
天暖了，2月买的灰色毛线罩裙今天终于可以穿了，配那件鲜蓝绿套头衫很不错，先前我只想到要配黑色或白色，但是效果都不怎么样。今天随意搭配却出乎意料的和谐。
我要成为我自己，我不想成为谁的克隆。不要一样的眼神，一样的口气，一样的品位，一样的想法……我还是需要多看书，不然无法分辨。如果继续这样下去，就没有我了。
影集（1）
昨天看了《只是爱着你》。日本电影惯用的手法，故事并不鲜见，我甚至在前半部分就猜到了结局。但是令我着迷的是整部电影的清爽风格。
一个腰间有着难以痊愈的溃烂疤痕的自卑少年，一个装扮幼稚邋遢把甜麦圈当作主食的奇怪少女。
里中静流和濑川诚人的故事。我喜欢他们的名字。
静流最喜欢说：等我长大，我就会变成一个人见人爱的姑娘，有姣好的面容，玲珑有致的身材。那时侯你可别后悔自己当年为什么没有紧紧抱住这个好姑娘。
因为她总是有着各种各样的奇谈怪论，诚人并不当真，他甚至都没有意识到静流已经成为他生活的一部分。他喜欢本班的美雪。当你看到她的时候绝对会被她吸引，小麦肤色，有些欧化的脸型和五官，明眸皓齿，但是我一开始觉得她长的很奇怪，很假。
其实静流是有隐疾的。我实在讨厌这种套路的故事，甚至不想赘述。她的病很奇怪，随着成长慢慢引发。她的母亲和弟弟就是这样，算是遗传。静流叫它“恋爱死”。
喜欢静流，因为让我看到了自己。整部电影我最喜欢结尾，诚人得知静流死讯后去看摄影展的部分。
那张静流的自拍像。一袭黑裙，纤薄美好的身材，诉说的眼神。与性感无关，画面传递的是一种纯真的美好，一种想让最爱的人看到全新自我的心情。
然后满满一墙诚人的照片，静流偷偷拍下的。黑白、彩色。有诚人睡觉的侧脸，长长睫毛投下阴影；坐在沙发上边打呵欠边看书的；清晨睡眼惺忪在洗手间，逆光刷牙的样子；坐在后院穿袜子，脚伸进去一半，袜子前端软软的垂下来……
让我想到自己的二十五岁。
我现在还象个孩子，也许是缺少心理荷尔蒙吧，看上去稚气未脱，像个86年的小孩。不仅是面相，穿着打扮也是如此，我甚至买了小时候用的上海家化生产的蓓蕾儿童乳液。白天出门前程序繁杂，拍打芦荟汁，涂芦荟胶，眼霜、面霜、防晒，方才出门。晚上却固执的只涂一层蓓蕾乳液，玻璃瓶，粉红色的乳液，甜蜜的香气，让我觉得自己如此美好。
是我不想长大吗？
我想是时间还没有成熟。
我相信自己不会永远如此。因为如果心老了，脸上是装不出来的。
2007年4月14日星期六
食物的温暖
今天去了超市。两大瓶农夫山泉，1.5升装，海苔、海苔味饼干、奶盐饼干，出来转去了面包店，买了提子吐司和蛋岛包。
蛋岛包像蛋挞一样用锡纸杯装着，面包在下面，上面覆了一个油亮的荷包蛋，看上去让人很有食欲。是咸味的，吃起来松软可口，有葱油的香味。
海苔我选了辣味的，嚼起来泣沥嚓啦，好像在吃纸。
大料从四川回来给我带了几包风味豆腐干，我好喜欢。牌子很奇怪，叫“马和尚”。吃起来又辣又香，嚼劲十足。
我慢慢的咀嚼着，感受着食物特别的温暖。
自闭
我相信人都是自闭的。不同的人在不同的方面。
我一直没有给别人诉说心事的习惯，表面上我一如常人，有说有笑。其实和别人说我的私事就好像在别人面前脱衣服一样不自然。除非这个人是我觉得在她面前脱衣服也不羞耻的人。但是不是恋人，恋人会让人顾及是否有伤害。也不是男人，男女之间本不可能理解到那么深的地步。
目前我有这样一个女孩。不知道我们能不能互相温暖，但是我觉得可以说很多事情的感觉太好了。
你的内心一直象真空一样保留着一些东西，它们永远不会变形腐败，永远存活，但实际上你根本不想保留，它们应该被扔掉。当这个人出现，空气进来了，灰尘和细菌也进来了，她窥视到你的深处私密，细菌开始生长繁殖，分解发酵。块垒终于腐败溃烂，不再是你不可言说的。
2007年4月23日星期一
沉重的钝
开始注意到自己很胖，而且是看上去有些迟钝的胖。这让我慌张。
不喜欢那样的身材，眼神传达的力度弱很多很多。
清瘦的身材总让我觉得美好，有力量。为什么自己总是没有毅力做到这一点？
总是满身软软的肉。以前很喜欢自己不必在意那么多自由自在，今天却突然好自卑、自责。禁欲。食欲、购买欲……我什么都不想要。
甚至这样的身体。
微妙的喜悦
晚上和tu在鼓楼西广场吃露天寿司。寿司是世纪金花买来的，二十块一盒，买一赠一。
铁火卷和鳗鱼烧手卷。
辣姜片津甜生脆，醋饭也很不错，一入口就迅速散开，不粘腻。青芥辣的超爽，直冲脑门。
很对我的胃口。
突然就那么想去日本，对这个小小国家充满了好奇。
想以爽口的蔬菜和清凉的泉水当作每日的食物，想要简单自制的生活。
想变瘦。
今天开始，第一目标：90斤。
回家之前买了三袋薯片：海苔、青瓜、玉米三种口味。还有两瓶矿泉水。当作明天的主食吧，其他东西不要多吃了。
2007年4月24日星期二
开始很难
我的减肥开始了吗？昨天在日记里似乎已经开始了，但是今天仍旧吃的很多。
巧克力、薯片、红酒、菠萝炒饭……
享受美食是人生的快乐。但是发胖却成了痛苦的源头。
还是喜欢吃。
我的焦虑
今天谈判我和tu都松了一口气，很多事都在意料之外，却是超乎想像的好。
我却为自己担心起来。事情进展的这么快，我自己的进步又在什么地方呢？文字？摄影？组织？筹划？……
想来想去都没有任何我可以骄傲的事情。
自卑。。。
必须要鞭策自己了，没有理由不去面对了。以前总是用种种借口逃避，现在必须要自己扛。
2007年5月16日星期三
怀旧
最近一直很穷，没有多余的钱买衣服鞋子，脚上就只有一双匡威鞋，穿得脏脏旧旧，不得不换洗一下了。厚质料的帆布，脏了以后很有旧感，我一直喜欢这样的感觉。
没有钱再去买多余的贵鞋，干脆跑到小店，花四十块钱买了两双双星的球鞋。都是白色。
系带的一双，每只的外侧鞋帮都有一个画了红圈的“武”字。成为一个无厘头搞笑的招牌。很有意思。
另一双象舞蹈鞋，脚面上有一根宽松紧带。穿起来都非常舒服并且透气。今天，用系带的一双配了黑色纱质连衣裙，非常清新。只是裙子的领口开的有些大，总是滑落，让我非常尴尬。被万元肉和坚叔提醒了多次。
决定以后要配衣服穿才可以。
嫉妒
为什么总是这样？
象个傻瓜。还是说，我自己就没有搞清楚自己应该做什么？
每天只是跟在别人的身后，没有自己的思想，没有自己的眼耳口鼻。
今天我发现，沉默是非常非常有利于我进步的。我开始讨厌有事没事乱说话，虽然有时候我也很喜欢和大家一起胡闹，但是那样的自己，闹完了剩下什么呢？
明天我一定要用自己的思想去实践。我不要别人认为我是一个空壳。
有些嫉妒他们……
2007年5月22日星期二
细碎而坚定的钢琴盘旋不去。
今天有80元花费在音乐上。变成一个电子音乐动物，迷恋绵延的节奏和丰富的音效。
买了两件衣服。一件是珍珠灰的透明半袖衬衫，袖子部分有泡泡袖的痕迹。不知道什么质料，光滑轻软，微微的光泽。另一件是灰色纯棉长型衬衫，可以当作裙子。
还买的黑色棉布抹胸，藕荷色纱质地吊带。
开始着意衣服的搭配和质料的丰富手感。
开始着意衣服的搭配和质料的丰富手感。
